Prečo milujeme tých, ktorí nám ubližujú

Počuli ste už o syndróme ľudskej príťažlivosti?

Predtým ani ja nie. Takéto veci v škole neučia, v rodinách sa o tom nerozpráva a už vôbec nie v rodinách, ktoré sú sami nefunkčné. Ak by sme hodnotili funkčnosť rodiny podľa toho, či členovia rodiny žijú stabilne pokope na jednej adrese a v tomto priestore “vychovávajú” svoje deti, tak si môžeme spokojne vydýchnuť a povedať si, že to azda aj stačí. Pre funkčnosť. Pre túto spoločnosť. Možno pre štatistiky a všeobecnú spokojnosť. Pre “normálnosť” a bežný konzum.

Mne to však nikdy nestačilo.

V dnešnú prvú adventnú nedeľu si s Vami namiesto sviečky rada zažnem iné svetielko. Knižné.

„Řada partnerských vztahů funguje na principu má dáti – dal. Ti, kteří víc berou, si tuto knihu nepřečtou. Ti, kteří víc dávají, ji potřebují. Ti, kteří dávají příliš, naleznou na těchto stránkách svobodu. Pochopení začíná právě tady. Zjistěte, proč jste trvale frustrováni bez ohledu na to, kolik svému partnerovi dáváte. Nadělte tuto knihu sami sobě.“

vydanie knihy v češtine

Syndróm ľudskej príťažlivosti

S obrovským potešením oznamujem, že táto kniha je konečne “k mání” aj v pre nás zrozumiteľnej češtine!

Za oných čias, keď som sa celé nekonečno sama zmietala v nefunkčnom vzťahu, nechápajúc, prečo sa z neho nemôžem vymotať a len tak ho ukončiť, som raz pri potulkách youtubom narazila na autora Rossa Rosenberga. Americký autor, psychoterapeut a odborník na tému medziľudských vzťahov. Tých nekonečných, nezdravých, toxických a sebazničujúcich. Započúvala som sa a azda prvýkrát, začala tomu, v čom som vtedy žila, začala rozumieť. Čo, ako a prečo sa mi to deje. Čím podobné vzťahy zas a znovu priťahujem. Prečo je moje správanie sebadeštruktívne. Že má svoje vzorce, svoju príčinu, a čo mi to akousi zvrátenou obkľukou vlastne prináša. (lebo bez toho, aby to bolo na niečo dobré, človek nič neurobí, že?)

Čo však bolo pre mňa najpodstatnejšie, že to IDE zmeniť. Uzdraviť.

Kto by si mal knihu kúpiť?

Byť na mne, zavediem ju ako povinné čítanie v rámci nového povinného predmetu v škole, ktorý by ľudí pripravoval na ozajstný život. Ten vzťahový.

Inak by mal spozornieť každý, kto:

  • zvykne popierať svoje skutočné pocity
  • sa bojí konfliktov
  • má tendenciu obetovať svoje záľuby a potreby pre “dobro vzťahu” či “pokoj v rodine”
  • si myslí, že nie je dosť dobrý alebo si niečo nezaslúži
  • má strach vyjadriť svoj názor, lebo sa bojí “odporu” druhej strany
  • uprednosťuje potreby druhých pred vlastnými
  • ospravedlňuje a toleruje zraňujúce a ponižujúce správanie
  • má ťažkosti požiadať o pomoc
  • má ťažkosti povedať “nie”
  • nepozná sám seba, rád sa prispôsobí tomu druhému aj za cenu zaklamania si
  • trpí syndrómom “martýrstva”
  • toleruje žiarlivosť a obmedzovanie, lebo veď tie sú “dôkazom” nehynúcej lásky

“Jednou z teorií, kterou Rosenberg rozvíjí, je porozumění způsobu, jakým v partnerském vztahu vyjadřujeme své citové a mentální potřeby, do jaké míry jsme orientováni na potřeby jiných a své vlastní popíráme, nebo se dokonce cítíme vinni, když je chceme naplnit. Podvědomě nás totiž přitahují jednotlivci, kteří tuto naši orientaci nepřímo doplňují. Stabilní vztah je odolný vůči rozpadu. Termín „stabilní“ ovšem nevyjadřuje kvalitativní prvky, tedy neznamená zdravý či funkční. Stabilní vztah tvoří jedinci s opačnými orientacemi naplňování vzájemných potřeb. Stabilní je tedy i vztah spoluzávislého a emočního manipulátora, jejichž „polarita“ je propastně odlišná, ale přitahuje se jako magnet.”

Ako to vyzerá v skutočnom živote?

Tak úplne obyčajne a nenápadne:

Napríklad ako Vaša stále unavená kamarátka, ktorá nevie povedať nie. Svojej susede, ktorá sa potrebuje každý deň vyrozprávať zo svojich problémov. Ani svojej sestre, ktorá nemá auto a často potrebuje šoféra, ani svojej svokre, ktorá to myslí dobre a každý víkend ju učí variť to, čo jej synčekovi chutí najviac. Určite by iné chudáčisko nezjedol a isto by aj od hladu umrel.

Alebo ako kolegyňa, ktorá sa prestala o seba starať, lebo tvrdí, že je to pohodlné. Ale vy viete, že len preto chodí v teplákoch a s mastnými vlasmi úplne všade, lebo manžel by sa inak hneval. A pýtal by sa a vypočúval a myslel by si, že sa s niekým má stretnúť. S niekým, kto by ju určite od neho odlákal. Lebo ona je predsa nesvojprávna. A je hlúpa a naivná a uverí všetkému, čo by jej ten druhý natáral.

Vyzerá ako Váš sused, ktorého žena v jednom kuse uráža a komentuje. Aký je neschopný, ako on nič nevie, ako by bol bez nej len úbohý a stratený Robinson, ktorý by, ale narozdiel od ozajstného, neprežil. Ani na opustenom ostrove, ani nikde inde. Bez nej. No vy viete, že to tak nie je. Že by mu aj lepšie bolo. Zdravšie. No on na to nič nepovie, celé roky to dennodenne počúva a možno tomu už aj verí.

A možno to vyzerá ako vy sama/sám, v nonstop pracovnom kolotoči, s bolesťami hlavy a syndrómom vyhorenia, no s myšlienkou, že ak by ste si vyložili nohy na stôl a len tak dve hodiny nič nerobili, boli by ste sama/sám pred sebou nedostatočná/ý. Jednoducho by ste zlyhali. Pred deťmi, pred partnerom, pred xy aj pred celým svetom. Hlavne však sama/sám pred sebou. A preto to neurobíte.

” Kniha „Syndrom lidské přitažlivosti“ je určena všem statečným čtenářům, kteří hledají opravdovou a zdravou lásku, ale nejdřív musí překonat vlastní bolestivé a náročné psychologické překážky.”

Príčinou je SLDD

Podľa autora Rossa Rosenberga – Self Love Deficit Disorder. Alebo po našom – nedostatok sebalásky. Nič menej, nič viac.

Len sa pozrime okolo seba, na vzorce, v akých sme vyrastali, na spôsoby, akými komunikujeme. Svoju pravdu, svoje ja. Pre “dobro veci” ideme proti sebe, pretvarujeme sa, manipulujeme a myslíme si, že to tak skrátka nejako je. Alebo aj má byť. V mene lásky alebo čoho. Lásky ku komu. K tomu druhému? Ku sebe? Lebo v nezdravých vzťahoch neexistuje ani jedno, ani druhé. Láska ako taká, sa tam nenachádza vôbec. Lebo nás ju nikto nenaučil. Mýlime si ju s počiatočnou zamilovanosťou, s obyčajnou chémiou a po čase žijeme pokope ako cudzinci, v tom horšom prípade ako nepriatelia. A vôbec sa nepoznáme. Ani navzájom, ani samých seba.

“Muži i ženy jsou odjakživa vtahováni do partnerských vztahů instinktivně, tedy působením jakési neviditelné a neodolatelné síly, kterou autor nazývá vzájemnou lidskou přitažlivostí. Vysvětluje, proč trpělivého a obětavého jedince předvídatelně přitahuje patologicky sobecký a sebestředný partner.Proč se toto magnetické milostné spojení začínající jako pohádka mění záhy v bolestivou noční můru.”

Keď som prednedávnom objavila knižku v českom preklade, úplne som pookriala. Aj nádej ma zaliala. Že môžem túto tému otvoriť a podeliť sa o svoje nadšenie z jej obsahu, ktorý mi veľa vecí vo vzťahoch objasnil. Vysvetlil a umožnil mi tak zmeny.

Ak by si však niekto myslel, že ju stačí len prečítať, tak nestačí. Knižka ponúka vysvetlenie a ponúka spôsoby, ako na sebe pracovať. Nie je instatnou prechádzkou ružovým sadom, ale stretnutím sa zoči-voči so svojími strachmi, poníženiami, krivdami a inými démonmi, ktoré doteraz nevedomky ovplyvňovali naše vzťahy. Naše konanie a vlastne celý náš život.

Ku zmene môže dôjsť až vtedy, keď začneme zvedomovať to nevedomé.

A to práve táto knižka dokáže 😉

Pikoška zo súkromia

A viete čo? Nikdy predtým som to neurobila, ani už potom nie, ale ja som mu písala. Rossovi Rosenbergovi – autorovi knihy. Pred pár rokmi – že “ďakujem”. Za tú knihu, za tie videá o problematike, ktoré zdiela na svojom kanále na youtube. Za poznanie, ktoré mi to prinieslo. Aj za zmeny v mojom živote. Neviem, čo to vtedy do mňa vošlo, asi radosť a vďaka veľká, poslala som mu obrázok. Moju ilustráciu, ktorá bola inšpirovaná procesom uzdravovania, spolu s citátom:

“It’s not your job to like me – it’s mine”

― Byron Katie

A viete čo? On sa mi ozval. Že ďakuje aj on. A doteraz sme v kontakte. A tá moja ilustrácia visí ako veľký print v jeho priestoroch, kde sa konajú terapie! Tak som skoro odpadla. V tom dobrom zmysle slova, samozrejme.

Toľko na dnes priatelia.

PS: toto nie je platená reklama 😉

Lucia

 

Pridaj komentár

Zadajte svoje údaje, alebo kliknite na ikonu pre prihlásenie:

WordPress.com Logo

Na komentovanie používate váš WordPress.com účet. Odhlásiť sa /  Zmeniť )

Google photo

Na komentovanie používate váš Google účet. Odhlásiť sa /  Zmeniť )

Twitter picture

Na komentovanie používate váš Twitter účet. Odhlásiť sa /  Zmeniť )

Facebook photo

Na komentovanie používate váš Facebook účet. Odhlásiť sa /  Zmeniť )

Connecting to %s