Srečanja so težka – tako je že od nekdaj. Vendar je sedanja doba spletnih zmenkov prinesla nove izzive in dražljaje. Nekako smo normalizirali iskanje duhov, počasno izginjanje, lovljenje mačk, slabe komunikacijske spretnosti in nejasnost odnosov – vse to so stvari, zaradi katerih bi bila vsaka samska oseba previdna, da bi se izpostavila. Če k temu dodamo še tesnobni stil navezanosti, je to še težje.
Saj poznate tisti občutek, ko končno pritisnete na gumb pošlji dobro pripravljeno besedilo svojemu novemu ljubezenskemu interesu, pa mine ura, potem dve, deset, on pa še vedno ne odgovori? Ko v mislih sklepate, da ga ne zanimate več ali da vam ne more pisati, ker se druži z nekom drugim – tudi če so se stvari odvijale odlično? Če se vam to zdi znano, boste vedeli, kako je hoditi na zmenke z anksioznim stilom navezanosti.
“Anksiozno navezani ljudje so lačni povezanosti, hkrati pa se bodo bali njene zanesljivosti. Nagnjeni so k temu, da okrepijo čustvene signale, saj iščejo dokaze o odzivnosti drugih ljudi nanje,” pravi Dr. Sabrina Romanoff, PsyD.
Teorija navezanosti pri zmenkih
Teorija navezanosti je v teh dneh precej razširjen koncept in to z dobrim razlogom: ključna je za razumevanje načinov, kako se obnašate v odnosih in kako se povezujete s svojimi partnerji. Če se vam zdi preostanek tega članka relativno zanimiv, to ne pomeni nujno, da ste tesnobno navezani, vendar lahko realnost zmenkov v letu 2022 povzroči, da je vsaka interakcija tesnobna.
Že sam proces, ko se z nekom pride na zmenek številka dve, je lahko šokantno stresen, kaj šele pogosto naporna izkušnja, ki je prehod v dejansko razmerje. Negotovost je na prvem mestu, saj se nihče noče zavezati, če se mu zdi, da je nekdo boljši vedno le en poteg oddaljen.
In če imate v resnici tesnobni stil navezanosti, vam lahko aplikacije za zmenke zagotovijo hitro pozornost in potrditev ter vam omogočijo, da se izognete soočanju z nenehno negotovostjo, ki je vzrok za željo po pohvali. Vsako novo ujemanje ali dopolnjevanje zagotavlja malo dopamina, ki samo še okrepi ta krog.
Z vami ni nič narobe, če ste tesnobno navezani, vendar vam bo gojenje zavedanja o tem pomagalo, da se boste v svojih romantičnih prizadevanjih počutili bolj prizemljeno in samozavestno.
Razumevanje tesnobne navezanosti
V skladu s teorijo navezanosti, ki jo je prvi predlagal britanski psiholog John Bowlby, pozneje pa jo je razširila Mary Ainsworth, se stil navezanosti običajno razvije v otroštvu kot neposredna posledica interakcij s primarnim skrbnikom.
Anksiozni stil navezanosti se pojavi v otroštvu, ko so starši prisotni in nato nenadoma odsotni, bodisi fizično bodisi čustveno. Če nekdo v otroštvu ni deležen ustrezne čustvene odzivnosti, lahko to privede do tega, da je v odrasli dobi skeptičen do zanesljivosti.
“Preden sem spoznala, da imam tesnobni stil navezanosti, sem preživela vrsto soodvisnih odnosov. Kot otrok sem bila zapuščena in dokazi te travme so bili v preteklosti zelo očitni v mojih romantičnih odnosih,” pravi Kelsey, 32 let.
Za ta stil navezanosti so značilne številne lastnosti, ki se lahko kažejo v čustvih in vedenju. “Pri odraslih se kaže v želji po intimnosti, hkrati pa imajo težave z zaupanjem drugim, strahu pred čustveno bližino, težavah z mejami, potrebi po stalnem zagotavljanju, nagnjenosti k obsesivnosti ali vtikanju ali doživljanju tesnobe, ko so oddaljeni od partnerja,” pravi Romanoff.
Olivia, 27 let, pravi: “Da imam tesnobni stil navezanosti, sem se naučila, ko sem hodila z nekom in ugotovila, da se mi srčni utrip poveča, kadarkoli mu zazvoni telefon, kadarkoli omeni druženje z drugo žensko in kadar gre telovadit na določeno mesto.”
Digitalna komunikacija in način, kako lahko ostanemo v stalnem stiku drug z drugim, sta lahko pravi sprožilec tudi za anksiozne tipe.
Madeline, 29 let, je povedala, kako lahko pošiljanje sporočil sproži občutke negotovosti: “Moje tesnobne misli se ponavadi vrtinčijo, kadar nisem s fantom, s katerim hodim. Ko sva skupaj, se običajno počutim dobro, saj imam zagotovilo, da si želi preživeti čas z mano, zato se večina mojih tesnobnih misli pojavi ob pisanju sporočil.”
Madeline nadaljuje: “Nekoč sem bila panična, ker mi fant ni poslal sporočila, da bi potrdil načrte za brunche, ki naj bi jih imeli naslednji dan. Prijateljici sem dovolila, da mu napiše sporočilo, vendar ga je poslala brez moje odobritve in skoraj sem dobila infarkt. Če se ozrem nazaj, sem se obnašala tako nerazumno. In ta fant je bil nekdo, ki si ga sploh nisem želela za svojega fanta. Vendar mi je bilo tako zelo pomembno, da bi me imel rad.”
Ker ima tesnobno navezani posameznik gorečo potrebo po sprejetosti, to zlahka privede do kroničnega vedenja, ki je všeč ljudem. To ima lahko resnične posledice za duševno zdravje, ko strah pred zavrnitvijo prevlada nad sposobnostjo, da bi se imeli radi ali prepoznali svoje potrebe.
“Moji vzorci ugajanja ljudem so se razširili do točke, ko sem se odpovedal samemu sebi, da bi se izognil partnerjevi jezi ali zaničevanju. Zdi se mi, da sem se popolnoma ujemala s tem vzorcem; nikoli nisem priznala svojih potreb (ali sem sploh vedela, da jih imam), čustveno in telesno sem se izčrpavala, da bi ponudila čim več od sebe, in nikoli nisem vračala kritik, ki so mi bile namenjene,” je povedala 41-letna Erica.
Anksiozna navezanost se lahko razvije tudi kot posledica zgodnjih izkušenj na zmenkih. Če vas je nekdo prevaral ali ste bili v najstniških letih ali zgodnjih dvajsetih letih večkrat zavrnjeni, lahko to pomembno vpliva na to, kako se povezujete s prihodnjimi partnerji.
Kako je videti tesnobna navezanost v odnosu?
Ni si težko predstavljati, kako lahko ti dejavniki povečajo stres v življenju nekoga, ki hodi na zmenke, in ti občutki se lahko pojavijo v vsaki fazi razmerja, ne glede na to, kako stabilno je dejansko razmerje.
“Ko gre za romantične odnose, si ljudje z anksiozno navezanostjo želijo povezanosti in ljubezni. Vendar pa hkrati težko zaupajo ljudem, kar ustvarja preveliko negotovost glede njihovih odnosov. Posledično so pri teh posameznikih pogosta vedenja, kot so ljubosumje, posesivnost in stalna potreba po zagotovilu,” pravi Yalda Safai, dr. med.
Ti občutki sumničenja in dvoma lahko resno obremenijo odnos in običajno ni pomembno, kolikokrat je zaskrbljeni partner potrjen, globoko v sebi bo še vedno pričakoval zapuščanje in ga bodo znaki tega celo privlačili.
Ena najbolj znanih knjig o teoriji navezanosti, Attached, avtorjev Rachel S. F. Heller in Amirja Levina, pojasnjuje, da osebe z anksioznim stilom navezanosti pogosto privlačijo osebe z izogibajočim stilom navezanosti.
Morda se to zdi protislovno, vendar gre za to, da tesnobna oseba, ki je prirojeno naravnana tako, da pričakuje, da bo njen partner z njo ravnal slabo, podzavestno privlači osebe, ki se v odnosu ne morejo resnično izkazati. Še huje, tesnobna oseba se bo še bolj trudila, da bi izogibajočega partnerja prepričala, naj ostane z njo, kar neizogibno vodi v slabo ravnanje z njo. To je začaran krog.
“Po navadi hodim s fanti, ki prav tako ne želijo preživeti vsake noči skupaj, vendar sem potem tesnobna, ker nočejo preživeti dovolj časa z mano. Potem začnem misliti, da me ne marajo, da me nameravajo zapustiti itd.,” pravi Madeline, 29 let.
Če ti občutki niso nadzorovani, lahko povzročijo prevelik pritisk na drugega partnerja in v mnogih primerih imajo lahko nenamerne posledice, da ga odrinejo. Velik del zdravega razmerja je, da lahko zaupate, da vas partner ljubi in vam stoji ob strani, vendar je nenehno izražanje dvomov potencialni katalizator upadanja.
Kaj pomaga pri tesnobnem stilu navezanosti v odnosu
Po mnenju strokovnjakov sta pri odpravljanju misli in reakcij, ki jih povzroča anksiozni stil navezanosti, ključna samozavedanje in komunikacija.
“Za ljudi, ki trpijo zaradi anksiozne navezanosti, je za oblikovanje zdravih odnosov pomembno, da se najprej zavedajo svojega stila navezanosti. Drugič, učenje izražanja čustev je izjemno pomembno za vsakega posameznika, še posebej pa za tiste, ki trpijo zaradi anksioznega stila navezanosti,” pravi Safai.
Prav tako je lahko koristno hoditi na zmenke z osebo z varnim stilom navezanosti, saj “vam to lahko pomaga razumeti, kakšen je stabilen in varen odnos”, pravi Safai, in vas lahko spodbudi, da prekinete morebitne vzorce zmenkov z izogibajočimi se osebami, ki lahko krepijo vaša pričakovanja o zapuščenosti.
Če sumite, da imate ta stil navezanosti, vam bo pomagal pogovor z licenciranim terapevtom. Ti vam lahko ponudijo strategije za obvladovanje in komunikacijo, kadar vam intenzivna čustva morda dajejo izkrivljen pogled na partnerjevo vedenje.
Kelsey, 32 let, govori o tem, kaj je delovalo pri njej: “V zadnjem času si prizadevam, da bi na konflikt gledala kot na sredstvo za razumevanje partnerja in se naučila, kako ga podpreti, namesto da bi poslušala notranjo pripoved, ki konflikt označuje kot grožnjo za moj odnos … joga, terapija in veliko dihanja so bili zelo zdravilni in neverjetno koristni pri tem, da se lahko počutim varno v sebi in manj odvisna od tistih, s katerimi sem v odnosu.”
“Obstaja zdravo ravnovesje med prepoznavanjem, kdaj je iskanje pomiritve pretirano, in učinkovitim zahtevanjem, da bi partner zadovoljil vaše potrebe. V resnici je bolj verjetno, da boste v odnosu našli varnost, če se zavedate svojih potreb in s partnerjem izrecno delite, kako se počutite varno,” pravi Romanoff.
Vaš stil navezanosti ni nekaj, česar bi se lahko kar tako znebili – je del vaše osebnosti in nekaj, kar boste morali vedno obvladovati. Če ste v odnosih nagnjeni k negotovosti, z vami ni nič narobe, vendar je koristno, če se zavedate, kako ta vpliva na vaše odnose z drugimi. Na zapleteni sceni zmenkov v letu 2022 in pozneje pa nam vsem lahko koristijo nasveti in triki za obvladovanje tesnobne navezanosti.2